365 dias para o resto da minha vida

eis-me aqui outra vez. quero mudar pra valer, em varias áreas da vida. mas vou focar no emagrecimento, pois a falta de saúde afeta diretamente todas as áreas da minha vida.
fiz um plano de alimentação e exercícios. quero seguir tudo muito bem, e principalmente, lidar com a vida fora da rotina, que é meu grande perigo. não sei como lidar com algumas coisas fora, mas preciso, afinal, a vida é assim, não é?

2/30

- dieta - ok - tive vontade de comer até, mas me seguirei!!!
- AF - ok, fiz 20 minutos de esteira
- água - ok, tomei mais de uma garrafa
- estudo - nao! fiquei nervosa por nao entender algumas coisas, me senti mal e desisti. devo lutar contra isso tambem.

1/30

- dieta - ok, mas to com muitaaa fome agora, tenho que me segurar, chega de lenga lenga!
- AF - ok
- estudo - ok
- agua - ok

update: comi bolacha com queijo e leite com chocolate. me senti péssima, mas vou seguir firme. nao vou zerar o marcador, pois acho que tenho que continuar.

Plano de 1 mês

somos animais acostumados e acomodados. sem cobrança a gente nao vai pra frente.

entao resolvi fazer esse mes o desafio dos 30 dias:
- dieta da nutri
- AF = 20 minutos de caminhada + musculação 3x/semana
- 1.5l de agua por dia
- estudar diariamente minhas lições

amanha

não é recomeço, mas continuaçao.

final de semana otimo com amigos.

obaaa

mais leve!

obrigada Senhor!

disciplina é liberdade

lembro da musica do legiao. claro, cantei muittooo essa musica.

eu muitas vezes vi disciplina como uma coisa negativa, amarga, que doi, aprisiona. mas nao, muito pelo contrario. so com a disciplina podemos lidar com nossa mente.

felicidade

temos que seguir nosso caminho felizes em Cristo.

a felicidade é muito importante, pois mostra a fé. ou seja, conseguimos ver além do que nos rodeia, além dos nossos olhos.

e felizes em emagrecer, de cuidar do nosso corpo. isso nao pode ser tortura, jamais! tortura é ser rejeitada, estar doente pela obesidade, ter dores no corpo, comer e doer a barriga e o esofago a noite. etc etc etc.

feliz em emagrecer!

e livre, livre de opressao, sabendo que tenho dominio proprio.

metas

minha nutri ainda nao me deu metas. nao falou meu peso ideal. só disse que no inicio do tratamento preciso ir lá de 10 em 10 dias, depois aumentamos.

mas claro, fico pensando quanto devo pesar. preciso que Deus coloque isso no meu coraçao. quero emagrecer pra cuidar desse templo do Espírito Santo, isso é muito importante. nao acho legal ficar magra e viver com fome para manter o peso, acho que isso vai contra o natural, o que se deve viver. de como Deus nos criou.

pois bem. na adolescencia eu cheguei a 54-56. e me achava gorda. nem acredito nisso. bom, dá pra ver como já era doente, obesa na cabeça. acho isso muito sério. é um trasnstorno, claro. criava uma obesidade na minha cabeça, e ela nao existia. acredite se quiser, nao me sentia feliz com 40 kgs a menos, nao me sentia diferente do que sou hoje.

voltando... será que meu peso ideal é 56?

será que devo dividir em metas, pois isso será melhor pra mim?

alias, ficar sem meta é como cachorro que corre atras do rabo, nao chegamos a um lugar nunca.

preciso ver o que tenho que fazer.

acho que uma meta final boa seria 56, e um objetivo bem mais proximo e já feliz seria o imc normal. que saudade de ser normal! uma pessoa normal!

o meu imc normal é 70.

motivacao

outro dia vi um video de thriatlo. pessoas que nadam, pedalam e correm. a maior competicao é no havai. que loucura, gente de todas as idades e historias numa prova de 17 horas. e conseguem, nem que seja rastejando, literalmente.

se eles conseguem, pq eu nao conseguiria?

claro que consigo.

todos nós conseguimos.

uma frase que eu li e gostei: voce pode tudo que qualquer pessoa já fez e muito mais. quer dizer, voce pode ir pro espaço, ganhar um nobel, emagrecer, passar no vestibular.

claro que existem variaveis. mas elas existem na vida de todo mundo. e talvez isso só mude o tempo que vai demorar para atingir sua meta.

voltando a prova no havaii, nossa o que era aquilo. as pessoas com um dominio sobre o corpo incrivel. incrivel mesmo. e a sensacao do dever cumprido, meta alcançada, barreiras vencidas. uma liçao.

transformaçoes

adoro esses programas de transformacoes tipo esquadrao da moda, do tim gunn, mude o meu look, etc. fico pensando que durante a transformacao, que dura mais ou menos uma semana, uma pessoa muda muito, mas ainda é a mesma pessoa. ela estava lá, dormindo.

quem está aqui agora e no que me transformarei?

tenho medo de ser vista, das pessoas começarem a me notar e me julgarem. sempre tive medo disso. uma coisa maluca. sei que fico bem bonita e sei me vestir bem (não agora, obvio), mas fico envergonhada com olhares, maldosos ou nao.

nossa, cada coisa na nossa cabeça.

quer saber? Eu mereço tudo de boommmmmm. sou uma pessoa legal, normal, tenho familia, amigos, pessoas especiais. por que nao ser feliz? aproveitar esse processo, encara-lo como uma transformacao.

vou imaginar que já emagrecei e to toda gata, rs, poxa, é a mesma pessoa que está aqui agora com 95kgs. pq ela nao mereceria isso? esta se sentindo mais feliz? claro que sim. e tambem mais segura, etc. com certeza com os problemas da vida, mas numa perspectiva melhor.

melhor... eu mereço.

pq nao mereceria?

pq tenho medo de ter o que eu mereço?

todos merecemos.

escolhas

de um lado - comer muito, muito, coisas gostosas e gordurosas, saborosas, que dão água na boa, comida bem feita, caseira, temperadinha, etc etc.

do outro - entrar num jeans, colocar roupas bonitas, me sentir bem no espelho, ter saúde, comer igual uma pessoa normal, ter um guarda-roupa incrível, não se esconder de conhecidos por que engordou, ser feliz, não ter vergonha de namorar etc etc.

---> acabei de jantar, estou super satisfeita, comi direitinho, mas ainda quero devorar hambúrguer, cachorro quente, batata frita com muita maionese, brigadeiro de colher, refri. Doces de mais doces, amo kit kat. Por que eu sinto isso?

tem algum sentimento que quero resolver e nao consigo? qual?

nao sei responder isso, mas certamente comer não é a solução dos meus problemas.

news

pq eu demorei tanto pra baixar o google chrome?

frases e pensamentos

não podemos controlar o que pensam da gente, então seja feliz do mesmo e de qualquer jeito!

ame ao próximo como a ti mesmo.

o que você pensa de mim não muda o que eu sou.

nutri

hoje eu fui na minha nutricionista.

ela me deixou bem consciente da combinação de alimentos.

não comer doces durante o processo, pois desencadeia uma compulsão.

manter o Índice glicêmico.

fiz a bioimpedância e tenho 43 kgs so de gordura. (!!!)

volto lá depois do feriado.

mais confiante.

...

sad sad sad

expressao

vou tentar me expressar por aqui sempre que possivel, de preferencia sempre mesmo. escrever ajuda a organizar as ideias. vi na tv no programa troca de familia (gringo) uma artista que escrevia sempre 3 paginas pela manha.

as vezes nao é pra tanto, vai, mas que ajuda, isso ajuda.

blog

queria começar um blog novo, sempre tenho necessidade de apagar tudo e querer zerar a conta, mas nao vou fazer isso. só quero escrever pra mim mesma, mas claro, opinioes sao sempre bem vindas.

alias, ter pessoas por perto só nos edifica.

95,1

faz um tempo emagreci um pouco, fiquei bem muitos diziam isso, mas percebi que tenho medo de ser magra, desejada, etc. isso é uma loucura, tenho que rever meus conceitos...

aí caio naquele circulo vicioso de comer até dizer chega, e sao coisas bem gordurosas, uma compulsao louca, e o peso volta a ser aquele que me sinto confortavelmente escondida.

isso é uma loucura muito grande, meu Deus, me livra disso.

se eu não faço por mim, tenho que fazer por quem mereça. no livro livres para emagrecer a autoria diz isso, que devemos cuidar do templo do espírito santo. e é verdade, cuidando disso, tudo muda, viver em Cristo é muito bom!!!!

é interessante que ela diz que quem é obeso sofre um problema de personalidade. nao sou da área, mas por experiencia prorpria e observando no geral, dificilmente quem esta acima do peso, principlamente o obeso, é feliz. e nao digo pelo corpo em si, mas por nao conseguir resolver os problemas sozinhos e ter que descontar em algo irreal, que faz doer o estomago, tira o folego, etc.

alem disso, acredito que uma coisa bem devastadora no nosso ser é empurrar alguma meta que nao consegue fazer. no meu caso, nao resolvo o problema de peso a vida inteira, sao quase 30 anos nisso, muita energia gasta, a cabeça fica uma loucura.

o que eu quero? ser saudavel, corpo e mente, e poder me ocupar com coisas reais. as vezes parece até que gosto de sofrer com a obesidade. nossa, que coisa!

sou anciosa e tenho PRESSA, mas to percebendo que essa pressa me atropela, e nao consigo viver assim. se fosse devagar, ja teria chegado mais longe em muitas areas da minha vida.

entao aprende de uma vez, a andar com calma. poxa vida, sou crente em Jesus, e parece que nao acredito em seus milagres, poder, libertação. vejo minha ansiedade como falta de fé.

mais uma coisa legal que eu li no livro. "amar ao proximo como a ti mesmo". quem nao se ama, nao consegue amar ao proximo, e fere um amndamento divino. nossa, quantos problemas causados pela obesidade. isso é horrivel, estou achando esse problema muito mais devastador por dentro do que por fora, e pensando bem, por fora é só um reflexo. bom, sem contar todas as vezes que minto para familiares e amigos sobre minha dieta. nao preciso de mais nada pra saber que isso é devastador.

fazer atividad fisica é um martirio, mas depois que faço sinto o "missao cumprida". já li que o corpo vai tentar continuar como sempre foi (e a mente tambem), mas temos que mudar isso, ser rebeldes com a gente mesmo.

quando era adolescente fiz uma dieta, fiquei bem magra, mas me achava gorda, claro, nossa, que raiva de mim ter vivido assim, acho que a gente perde o colorido da vida. pois bem, fazia muita caminhada e musculacao. a caminhada era todo dia, sagrado, e comecei a caminhar bem rapido. era revigorante. a musculacao nao fazia todos os dias. mas vi a disposicao aumentar absurdo.

estou fazendo RA com uma nutricionista muito boa, uma benção e nao posso disperdiçar isso.

ooops

a vida eh um eterno recomeço.
la vou eu novamente